【家長教育】「做自己」？「跟從你的心」？真的可以嗎？｜劉凱晴

「做自己be yourself! 跟從你的心follow your heart!」

這彷彿是通往快樂的道路。

如果一切真的這麼簡單，為甚麼人會痛苦？為甚麼我們會留在自己厭惡的工作、關係，讓自己留在痛苦裡，停滯不前？

你不是不夠勇氣、不夠果斷、不夠好，才會停滯不前。人和所有動物一樣，一遇到衝擊、痛苦，自然會想大叫、掙脫。

以小朋友跌倒一事為例

筆者借用一個小朋友跌倒的例子，來說明為甚麼我們和自己的感覺這麼疏離，繼而讓我們不能回應自己的感覺，做不到自己，停滯不前。

我們小時候跌倒擦傷 (以下例子說的是沒有生命危險的傷)，大人們的處理方法直接影響我們和感覺的關係。

場景一

小朋友跌到後覺得痛，是一種衝擊。就像有人把石頭掉進水裡，水會用漣漪、微浪回應。過了一陣子，水便會回復平靜。

同樣道理，小朋友覺得痛時，他會用哭、叫去回應並抒發。如果父母能在旁陪伴並讓這個漣漪、微浪過程完成，不干擾小朋友身體的自然機制，小朋友的身體只需要一點時間，便會像水一樣回復平靜。

當小朋友平靜下來，他們可能會想要擁抱，想找幫忙。這時父母便可開始回應，抱抱他們，幫他們處理傷口。

這樣的話，小朋友長大成人後便知道他可以有感覺，可以抒發並表達感覺。身體有一個自我平靜機制，平靜過後，就像以前自然地找父母一樣，他也會有所行動去幫助自己離苦。

場景二

不像場景一，場景二的父母非常緊張，不停說「沒事的！沒事的！沒事的！」「不痛！不痛！不痛！」並立刻把跌在地上的小朋友抱起來安慰。

父母絕對是出於愛和萬分好意。但這個身體回復平靜的自然機制被干預了。而且小朋友確實是感到痛和有事，但大人們一直在呼喊「沒事」、「不痛」。

小朋友感受到大人的緊張，那份緊張彷彿變成了主角，小朋友自己本身的痛感頓成了配角。小朋友會想辦法讓大人冷靜，不再加重大人的壓力。

這樣的小朋友長大後會把重心放在別人，而非自己的感覺上。就像小時候重心放在「不要讓父母擔心」身上一樣。他會常問：「我這樣做別人容許嗎？別人會怎樣想我？大家覺得這樣可以嗎？別人會舒服嗎？」

而自己有感覺時也容易自我否定，跟自己說「沒事」，難以好好抒發回到平靜。

長久下去，他和自己的真實感覺疏離，收不到感覺給他的訊息，更遑論有力量為自己行動。他讓身邊所有人都很快樂，但自己不快樂，感覺動彈不得、身不由己。

場景三

父母此時責罵：「為甚麼你這麼沒用！為甚麼這麼蠢！快點給我站起來！」

和場景二一樣，身體回復平靜的自然機制被干預了。小朋友還學會了有感覺是不應該的、是可恥的。當大人沒有滿足小孩子被幫忙和安慰的需要，小朋友覺得很不安、沒有倚靠。

長大後，他有甚麼感覺也會以自己為恥，覺得自己很沒用。他沒法相信自己的感覺是善意的提醒，所以根本不會走近這些「可恥」的感覺，更加沒有辦法相信世界會對他有善意的回應。

甚至因為學會感覺是不應該的事，因而長期麻木，再也覺察不了感覺。

「感覺」是與生俱來的禮物

冰封三尺，非一日之寒。

我們現在的冰封 (停滯不前)，是因為以上某些情景一定不只發生過一次！

這一次是跌倒，下一次是默書分數沒有很好，下一次是學踏單車時沒有平衡好等。

每一種感覺都裝滿了禮物。他們告訴我們有甚麽需要去滿足。就如我們覺得害怕時，「害怕」會寄訊息給我們，告訴我們需要安全，大叫宣洩後，我們會拔腿奔跑，離開危險的處境。

感覺本來就是天使般的指南針。我們身體本來就是有抒發宣洩情緒的能力 (例如哭泣、大笑)，回歸平靜後，人便自然能以行動來回應。

可能成長中父母對我們感覺的反應，讓我們和自己的感覺越來越疏離。

我們都長大了。

從今天開始，我們可重新認識我們的感覺，嘗試和感覺聯繫。感謝他們來到我們的世界，告訴我們重要的訊息。

大家可透過靜觀、寫日記、畫畫、音樂或任何藝術創作、尋求專業輔導及心理治療等，多一點跟自己的感覺聯繫，給他們安全的空間抒發，回歸平靜。再看看他們會不會也能給你一些訊息及力量，讓你越活越像你自己。

願離苦得樂。

作者簡介：劉凱晴